Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem
néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.
Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó
pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik,
hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt,
aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes
panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy
gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis
gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő
"síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a
kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban.
Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták
ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a
400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni, bevallani,
jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt
az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már
csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A
társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy
a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett
magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg
hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára,
mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a
lépcsőházban...
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.
színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal
- kb. 1-1.5 óra.
Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó
buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már
természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az
előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek
fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja
laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a
pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget
verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b... m.. az anyád, lerobbant a buszunk, te kö...g!!!
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság
Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült
utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első
osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem.. Az utast ez persze nem hatotta meg,
hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük
fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi
bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira,
hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy
vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen
fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett
a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen
pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a
leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy
hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték
volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan
ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és
áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó
esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.
Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket
oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült
feleségéhez.
- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon
voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy
odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget
felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A
feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak
volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most
is alszik, mit akarnak.
- Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs
kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a
kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott.
Amint beléptek, elállt a lélegzete.. A rendőrök viszont azt látták,
amire számítottak.
Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
Miért egészséges a csokoládé?
- Mert a csokoládé igazából ZÖLDSÉG. A csokoládé nagy része ugye kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. A bab pedig zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból...
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne
kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a
lakásomban lát...
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon
fekszik, "halál-közeli" élménye támad.
Látja Istent és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e most halni?
Isten megnyugtatja hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán.
2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai
beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük,
megigazíttatja az orrát, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a
ráncait és a szarkalábakat. Visszérkezelést és narancsbőr-kezelést is
kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik.
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentőautó.
Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
A világ keletkezése. / keleti mese/
Mielőtt ég és föld szétvált volna, a világ egy nagy gőzgömb volt, a neve: Zűrzavar.Ebben az időben jött létre az öt őserőből az öt Öreg. Az első a sárga Öreg, ő volt a föld ura: a második a vörös úr, ő volt a tűz uralkodója: a harmadik a sötét úr, ő volt a vizek királya: a negyedik a Faherceg, a fák ura: az ötödik a Fémanya, a fémek császárnője.
Az Öregek működésbe hozták bennük rejlő őserejüket, így aztán a vizek és a föld lesüllyedt, az ég pedig a magasba emelkedett. A föld megszilárdult, a vizek a folyókba és tengerekbe gyűltek, hegyek és síkságok alakultak ki. Megnyílt az ég, megformálódott a nap, a hold és mind a csillagok. Szelek söpörtek végig a földön, felhők gomolyogtak az égen, eső hullott, harmat permetezett.
A sárga Öreg keringésbe hozta a föld legtisztább erőit, ehhez járult a tűz és a víz ereje. Füvek és fák sarjadtak, madarak és mindenféle állatok, kígyók, rovarok, halak és teknősök népesítették be a földet,A Faherceg és a Fémanya egyesítették a fényt és az árnyat, és megalkották az emberi nemet: a férfiút és az asszonyt.Így lassan-lassan létrejött a világ.
Volt ez időben egy, akit a jáspispalota urának neveztek.Ez varázserőre tett szert, és az öt Öreg arra kérte, hogy uralkodjék a világon, mint a legfőbb isten.Ott lakott ő a harminchárom menny fölött a jáspispalotában, mely fehér nefritből épült, és minden kapuja arany. Ott álltak a trónjánál a huszonnyolc holdház ura, a mennydörgés és a nagymedve istenei, valamint a gonosz, ártó, halált hozó istenek is. Ezek mind segédkeztek a jáspispalota urának, hogy uralkodhassék a mennybolt alatti ezer nemzetség felett, kiosztva életet, halált, szerencsét és balsorsot a törvény rendelése szerint.
Az öt Öreg pedig visszavonult, munkájuk készen, befejezve, s élnek azóta is folttalan nyugalomban.A vörös úr délen él, ő a tűz istene: a sötét úr északon él, ő a sötét északsarki égbolt istene. Vízikristály palotában lakik. Idők múltával ő volt az, aki a földre küldte Konfucsét, hogy tanítsa az embereket. Ezért hívják aztán ezt a szentet a kristály fiának.A Faherceg keleten él, ő a zöld úr, ő irányítja a lények születését és keletkezését. Benne szunnyad a tavasz ereje, ő a szerelem istene is. A Fémanya nyugaton él, a jáspistó mellett, hívják nyugati királynőanyának is. Ő vezeti a tündértáncot, irányítja a dolgok változását, szabályozza az időt és a növekedést. A sárga Öreg itt él középen, fáradhatatlanul vándorol a világban, hogy segítsen, gyógyítson, könyörületet gyakoroljon.Sokszor és számtalan alakban jelent meg a világban. Utóljára hosszú fehér szakállal született, s ezért Laocsénak, öreg gyereknek nevezték.Könyveket írt az életről, hírdette a bölcsességét az embereknek. Sok-sok követője támadt, bölcsességének fája kivirágzott, édes gyümölcsöket érlelt.Tanításait ma is a sárga Öreg bölcsességének nevezik. "Laocse volt már, és nem volt még a menny"- szokták mondani.Ez is arra utal, hogy Laocse nem más, mint a sárga Öreg maga, aki azért jelent meg, és vándorol fáradhatatlanul a világban, hogy segítsen az embereken.
B. Radó Lili: Mit üzen az erdő?
Víg ünnepre készülődünk,
esteledik már.
Szobánkban a szép fenyőfa
teljes díszben áll.
Zöld ágain kis csomókban
puha vattahó,
tűlevél közt víg aranyszál,
fel-felcsillanó.
Itt is csillog, ott is ragyog,
mint a napsugár,
s csilingelő csöpp csengettyű
édes hangja száll,
akárcsak az erdőben a
dalos kis madár.
Csitt csak! Figyeld mit is suttog
szép fenyőfánk most neked?
– Halló itt az erdő beszél!
Sürgős fontos üzenet:
Kívánunk ma mindenkinek
szép fenyőfa ünnepet!
barát nézi az oldalt 
Blue Ocean írta
